Публикации
www.Borsi.dir.bg
"Лондон Джърнъл" - 1720г. по повод борсовата еуфория:
"Суматохата на нашите хора, които вдигат голям шум на борсата тази седмица, бе толкова голяма, че надмина всички познати досега мащаби. Беше голямо тичане от едно кафене до друго за записване на акции, за подписване без да се проверяват проспектите. Общото правило гласеше " Дайте ни, за бога, да запишеми подпишем нещо, все едно какво!
Неизвестен БГ трейдър за качествата необходими на спекуланта:
"Добрият спекулант, притежава търпението и хладнокръвието на североамерикански индианец и дисциплината на войник от Вермахта "
из форум : АБВ
Тема: FOREX MARKET
Автор: Liliano Mome
Tъргуването т.е. спекулиранто на forex не е моята специалност, но познавам няколко traders, които работят от вкъщи използвайки някакви ултра sophisticated softwares, гледат по цял ден някакви мърдащи се нагоре надолу графики и вечер пият много :). Веднъж се заговорих с един Technical Analyst и ви препоръчвам да избягвате да говорите с тях, понеже ще ви развалят храносмилането...
... Колкото до литературата на Technical Analysis, уау! Тези хора наистина се изказват красиво! Общо взето от това, което прочетох и изтълкувах, разбрах, че ако долара не тръгне на долу или на горе спрямо еврото, ще остане в същото положение. Иди разбери как да направиш пари от това !
Лари Уилиямс отговаря защо е трейдър:
Бях твърде ленив за да работя и твърде възпитан за да крада!
Между мен и дейностите, където печалбата на пари изглежда "лесна" работа, веднага възниква влечение.
Лари Уилиямс за циклите на пазара:
Проблемът в пазарните цикли е там, че всеки един момент могът да бъдат сменени с друг цикъл, различен от този, в който ние сме си вложили така ценните спестявания.
Неизвестен форумец - Това ви чака:
Океан, акули и жертви. Никакви илюзии за коректност, рицарско достойнство и благородства не бива да се хранят. Това са пълчища варвари, пред които хуните бледнеят. Те ще вземат и последната стотинка на просяк, дете от майка и ще преджобят умиращ без да се замислят и за миг. Освен това са много тренирани, хитри, коварни, лъжливи, учени и мощни с неопределено количество средства.
"Комодоре" Корнилиъс Вандербилт за "колегата" си Джей Гулд ( Известен борсов спекулант от 19 век )
С едно-единствено изключение никога не съм имал нищо общо с Джей Гулд, нито смятам някога да влизам в контакт с него, освен ако не се наложи да се защитавам. Съветвал съм винаги приятелите си да не се захващат с него. До това решение стигнах, след като подложих на по-точно изучаване чертите на лицето му !
Част от компаниите "бъбълс" (над 200) търгуващи се в Лондон по време на големия борсов бум в 1720г.
Компания за превръщане на живака в ковък метал.
Компания за строеж на болници за извънбрачни деца.
Компания за строеж и използване на вечен двигател.
Компания за осигуряване трудова заетост на бедните.
Компания за дейност която щяла да бъде казана по-късно.
Компания за по-добро лечение на венерически болести.
____________________________________________________________
Вицове:
Една февруарска вечер двама трейдъри стоят до прозореца на офиса си и единият казва:
-Гледай как пада снега.
Другият без да се замисли казва:
-Още две минути така и почваме яко да купуваме!
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"
Дилърски офис в края на работния ден. Един от дилърите ходил за кафе, се връща с празни ръце и казва:
- Кафенето затвори момчета !
- На колко ?!? - питат веднага няколко негови по-разсеяни колеги.
Закоравял трейдър получил инфаркт. В линейката на път към болницата, сестра мерела пулса и съобщавала гласно на лекаря:
- ... 54, 49, 51, 49, 46, 43, 41, 39 ...
Тогава трейдърът се надигнал замаян и изнемощял, с оцъклен поглед, посиняло лице и прохъхрил с последни сили:
- Падне ли до 21 купувайте ! Купувайте всичко !
Икономика на кравите:
Традиционен капитализъм Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация Имате две крави. И двете са луди.
Италианска корпорация Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.
Индуска корпорация Имате две крави. Обожавате ги.
Китайска корпорация Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди.
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте борсов или валутен анализатор?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
БЕЗ ПАНИКА ! (Случка от преди години)
"Лондон Джърнъл" - 1720г. по повод борсовата еуфория:
"Суматохата на нашите хора, които вдигат голям шум на борсата тази седмица, бе толкова голяма, че надмина всички познати досега мащаби. Беше голямо тичане от едно кафене до друго за записване на акции, за подписване без да се проверяват проспектите. Общото правило гласеше " Дайте ни, за бога, да запишеми подпишем нещо, все едно какво!
Неизвестен БГ трейдър за качествата необходими на спекуланта:
"Добрият спекулант, притежава търпението и хладнокръвието на североамерикански индианец и дисциплината на войник от Вермахта "
из форум : АБВ
Тема: FOREX MARKET
Автор: Liliano Mome
Tъргуването т.е. спекулиранто на forex не е моята специалност, но познавам няколко traders, които работят от вкъщи използвайки някакви ултра sophisticated softwares, гледат по цял ден някакви мърдащи се нагоре надолу графики и вечер пият много :). Веднъж се заговорих с един Technical Analyst и ви препоръчвам да избягвате да говорите с тях, понеже ще ви развалят храносмилането...
... Колкото до литературата на Technical Analysis, уау! Тези хора наистина се изказват красиво! Общо взето от това, което прочетох и изтълкувах, разбрах, че ако долара не тръгне на долу или на горе спрямо еврото, ще остане в същото положение. Иди разбери как да направиш пари от това !
Лари Уилиямс отговаря защо е трейдър:
Бях твърде ленив за да работя и твърде възпитан за да крада!
Между мен и дейностите, където печалбата на пари изглежда "лесна" работа, веднага възниква влечение.
Лари Уилиямс за циклите на пазара:
Проблемът в пазарните цикли е там, че всеки един момент могът да бъдат сменени с друг цикъл, различен от този, в който ние сме си вложили така ценните спестявания.
Неизвестен форумец - Това ви чака:
Океан, акули и жертви. Никакви илюзии за коректност, рицарско достойнство и благородства не бива да се хранят. Това са пълчища варвари, пред които хуните бледнеят. Те ще вземат и последната стотинка на просяк, дете от майка и ще преджобят умиращ без да се замислят и за миг. Освен това са много тренирани, хитри, коварни, лъжливи, учени и мощни с неопределено количество средства.
"Комодоре" Корнилиъс Вандербилт за "колегата" си Джей Гулд ( Известен борсов спекулант от 19 век )
С едно-единствено изключение никога не съм имал нищо общо с Джей Гулд, нито смятам някога да влизам в контакт с него, освен ако не се наложи да се защитавам. Съветвал съм винаги приятелите си да не се захващат с него. До това решение стигнах, след като подложих на по-точно изучаване чертите на лицето му !
Част от компаниите "бъбълс" (над 200) търгуващи се в Лондон по време на големия борсов бум в 1720г.
Компания за превръщане на живака в ковък метал.
Компания за строеж на болници за извънбрачни деца.
Компания за строеж и използване на вечен двигател.
Компания за осигуряване трудова заетост на бедните.
Компания за дейност която щяла да бъде казана по-късно.
Компания за по-добро лечение на венерически болести.
____________________________________________________________
Вицове:
Една февруарска вечер двама трейдъри стоят до прозореца на офиса си и единият казва:
-Гледай как пада снега.
Другият без да се замисли казва:
-Още две минути така и почваме яко да купуваме!
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"
Дилърски офис в края на работния ден. Един от дилърите ходил за кафе, се връща с празни ръце и казва:
- Кафенето затвори момчета !
- На колко ?!? - питат веднага няколко негови по-разсеяни колеги.
Закоравял трейдър получил инфаркт. В линейката на път към болницата, сестра мерела пулса и съобщавала гласно на лекаря:
- ... 54, 49, 51, 49, 46, 43, 41, 39 ...
Тогава трейдърът се надигнал замаян и изнемощял, с оцъклен поглед, посиняло лице и прохъхрил с последни сили:
- Падне ли до 21 купувайте ! Купувайте всичко !
Икономика на кравите:
Традиционен капитализъм Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация Имате две крави. И двете са луди.
Италианска корпорация Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.
Индуска корпорация Имате две крави. Обожавате ги.
Китайска корпорация Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди.
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте борсов или валутен анализатор?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
БЕЗ ПАНИКА ! (Случка от преди години)
Търгувах вече от една година и се смятах донякъде защитен от обичайните простотии вършени от такива като мен. Една вечер купих акции на Хюлет Пакард (HPQ), очаквайки развитие на 5 вълна след триъгълник в рамките на няколко дни. Очаквах и евантуална корекция надолу, но според мен тя щеше да се развие бавно и дори в случай, че се очертае голяма смятах, че ще имам време за реакция. Сложих стоп лимитирайки си 200$ максимална загуба в случай на лош обрат ( Солидна сума за мен тогава, не малка и сега ) след което седнах да си гледам филма по ТВ.
По някое време отидох да погледна ... Оууу..! Олеле...! Уааууу! ...
Всички индекси начело с Дау Джонс падаха и то така, сякаш графиките са отрязани с нож! Жалките ми акции беряха душа, а развитието след триъгълник на което разчирах бе станало на пух и прах! Бях вече 90$ вътре и реших да спасявам.
Не седнах, да помисля и преценя, а вкиснат от загубата кликнах бутона на клавиатурата и вместо да продам злополучните Хюлетки, аз купих още толкова!
След 1-2 мин. поглеждам пак и що да видя! Не съм закрил позия, а съм открил още една и съм вече вътре не с 90 а със 140$ поради силното движение което не спираше.
Теглих си една майна на ум и вече внимателно набрах нужното за да закрия.
За да се успокоя започнах да разглеждам графики. От злато и акции, до свински шкембета и индиански скалпове, всичко бе полудяло! USD се бе метнал в свирепа, вертикална корекция от 500 пипса само за 20-тина мунути и само се прекръстих набожно, че нямам открита позиция на Форекс! И защо мислите ?! За нищо ! Ей така от нерви и защото са луди отвъд океана! Грийнспан бе казал - " Лихвата няма да се промени ! " - но нервите явно са били опънати.
След около 15 минути отивам в хола при жена си. А тя само ме погледна и ме пита невинно - " Какво ти има? Блед си нещо! " - Нищо не казах и си догледах филма мълчейки като пукал!
На следващия ден трябваше да тегля пари. Влизам, а в офиса на брокера всички едни такива, омърлушени като болни мисирки. Питам един дилър - "Защо сте такива странни днес ? " - А той - " Не питай! " - и се хили, но едно гузно - гузно, като откраднал мъниста туземец пред бял мисионер. "Аха!" - Казвам си мъдро - "И тук са гризнали дръвцето. "
Само след няколко дни всичко се възстанови! Индекси, валути, всичко. Дори моите злопoлучни "Хюлетки" си изпълниха фигурата, но мен вече ме нямаше на пазара.
Тогава реших - Дори да е въпрос на живот и смърт, по добре да спазвам принципа - "Хладнокръвие! Загуби една или няколко минути, но си изпълни задачата както трябва, независимо от обстрела! "
Сложих надпис на бюрото си " БЕЗ ПАНИКА ! " който стоя цяла година.
Как се става борсохолик:
Автор:admiral@mail-bg
Симптомите протичат в общи линий така:
Ден –92-ти.
Някой те открехва на тема борса, или пък четеш нещо, обикновено по време на бум всички около тебе тъй или иначе не говорят за нищо друго. Ти си знаеш, че тези от медиите, както и тези, които се занимават с това на паркета са банда мошеници, които само раздуват и пускат мухи.
Ден –57-ти.
Започваш неволно да следиш новините, индексите, процентите и т.н., като все още си на мнение, че всичко това за една голяма измама, която рано или късно ще лъсне. Но повечето цифри растат и ти се чешеш по славянското място и се питаш, само ти ли си балък. Мухата е пусната и бръмчи досадно.
Ден –11-ти.
Хващаш една акция, която ти харесва по име или дявол знае защо и хипотетично проиграваш варианта: “Да предположим, че днеска купувам Х бройки”, сиреч – тренираш на сухо. Следиш акцията около седмица и тя се оказва в плюс 10%. Ти си спечелил 10% ей така, без да си орал и копал и то само за седмица! Стой, ча-акай, спечелил си само хипотетично... да, ама този, който наистина я е купил преди седмица тази акция е спечелил съвсем реално...май наистина само ти си балък.
Ден –2-ри.
Преглеждаш колко пари имаш на сметката и колко от тях не ти трябват за да си платиш телефона, наема или данъците (предполагаме, че нямаш деца на които им трябват нови обувки, защото иначе играта много загрубява). Чудиш се с колко ли от тях можеш да се простиш, без да получиш инфаркт.
Ден –1-ви.
Акцията, която си следил в продължение на седмица вече е стигнала астрономически висини, затова се отказваш да я гониш и хващаш друга, която ти харесва по име или дявол знае защо и която засега е кротувала. До каква степен изборът ти е логичен или обоснован, няма никакво значение, тъй или иначе в момента почти всички курсове вървят на север. Важното е, да си убеден, че именно тя е “истинската”.
Ден 0-ев.
Тайно купуваш Х бройки от твоята избраница. Чувстваш се като на първа среща с любимата – трепети, вълнения, всеки жест е символ, всяка дребна случка е поличба. Никой не бива да научи, всичко е пълна тайна. Понеже си бил раздвоен до крайност ги купуваш в последния момент – 10 минути преди да бие звънецът на борсата.
Ден 1-ви.
Спиш неспокойно, събуждаш се, мислиш само за нея, прекарваш неповторима нощ, такова нещо не ти се е случвало от години. Сутринта отваряш вестника и първо гледаш не спорта, а борсата, проверяващ отново какъв е бил заключителния курс на ТВОЯТА акция, да няма нещо грешка на сайта...
Пет минути преди да отвори борсата ти вече си на линия, запалил си интернета и чакаш с нетърпение първия курс. Той почти не се различава от вчерашния. Леко разочарован, но все още пълен с оптимизъм се отдаваш на ежедневието си, като не пропускаш всеки час да проверяваш курса.
Ден 9-ти.
Първата седмица не носи промени, курсът е паднал (или качил) с около 1%, това е нищо, с толкова акцията и преди е шавала нагоре надолу. През това време борсовите новини са сензационни, тази акция направила 7% за един ден, другата 5,3%, има и издънили се, но ти ги игнорираш, подобно наркоман, когото някой се опитва да поучава за вредата от дрогите. Минава ти през ум, че може да си заложил на грешен кон, но не, все пак надбягването е започнало, това е ТВОЯТА акция, спокойно, всичко ще се оправи.
В къщи решават, че се държиш странно и те подлагат на разпит, но ти отричаш всичко до дупка.
Ден 26-ти.
Понеже досега си сверявал курса само спрямо вчерашния, една сутрин изведнъж установяваш, че той е спаднал точно 10% от цената на която ти си купил и то без определена причина, нито лоши новини, нито тайфуни или революции, които да касаят твоята акция. С тъпото чувство на прекаран, но без паника проверяваш другите акции и установяваш, че твоята не е единствената, има и други паднали, но има и качили се и то повече от една. Дълго се чешеш по славянското място и пресмяташ колко пари си изгубил до момента. Болка си е, макар и не за умиране. Решаваш, да изчакаш още някой друг ден, преди да предприемеш нещо. Всъщност не искаш да си признаеш, че си се пищисал, защото нямаш капка понятие, как се процедира в такъв случай. В книжлетата, които си прочел е ставало дума само за качващи се курсове.
В къщи твърдо са на мнение, че си имаш тайно гадже и ти правят сцени.
Ден 45-ти.
Акцията все още е ТВОЯТА акция, но вече се съмняваш, че ти си неин човек. Курсът е паднал с 25% на юг и ти вече си изгубил толкова пари, че ти е все едно, дали ще ги изгубиш всичките или не. Хваща те някакъв странен инат “Я да я видим докъде ще стигне така”, като същевременно ехидничиш, че рядко има акция, която да стигне до нула.
Губиш апетит. В къщи вече престават да те разпитват за гаджето, затова пък угрижено се интересуват, какво става в работата, да не би нещо...
Ден 74-ти.
Акцията кротува на –35%. Ни се кара, ни се води. Би могъл да я продадеш и да отпишеш завинаги загубата, та поне да престанеш да мислиш за нея. Но тъй като тя не мърда е все едно, дали ще го сториш днеска, или утре. Избива те на философия, стигаш до извода, че само акция или жена могат така да разбият надеждите ти и да ти причиняват толкова страдания.
В къщи се грижат много внимателно за тебе и ти повтарят, че трябва да вземеш отпуска.
Ден 109-ти.
По абсурдно необясними причини акцията скача с 10% на север. Ти не вярваш вече на абсолютно нищо и никой и решаваш, че това е някаква перверзна форма на садизъм от страна на съдбата (борсата). Сега е моментът да се отървеш от нея, но нещо се случва и...абе...ти така или иначе си се простил с парите...може пък...
Ден 112-ти.
Акцията започва да се покачва, нищо спектакулярно, на час по лъжичка и твоите загуби започват лека-полека да намаляват. Ти твърдо си решил: “сега, ако курсът се върне там, където я бях купил, продавам всичко и никога вече, НИКОГА ВЕЧЕ, няма да припарвам до този ад, тези борсаджий са си банда мошеници, които само раздуват и пускат мухи за балъците”.
Ден 134-ти.
В деня когато курсът е там, където си купил, задължително нещо ти се случва, я семеен юбилей, я в работата някакво събитие, я колата на сервиз, така че не успяваш дори и да погледнеш борсата. Това се случва винаги и на всички, не само на тебе, трябва да е някаква закономерност или странен вид фройдовска грешка. Запомни: Никога никой не може да си спомни този паметен ден, на всички им се губи.
Ден 136-ти.
Поглеждаш борсата и не вярваш на очите си. ТВОЯТА акция е с +3% на север. Всъщност сега би трябвало да я хвърлиш на пазара и никога вече, НИКОГА ВЕЧЕ...но ти решаваш да изчакаш още един ден, само един, защото тя отново ти е станала мила, върнала се е при теб след заблудата си, прегърнала те е в своите ласкави обятия, вие сте отново заедно, ти си влюбен, като в първия час, всичко си и простил, настроението е завладяващо като 9-тата симфония и светът е хубав.
В къщи вече са се примирили с това, че си имаш капризно гадже, което ти играе номера и само се надяват, че няма да ги напуснеш.
Ден 185-ти.
Акцията е на +40%. Ти вече отдавна си претръпнал и спокойно си следил всичките и глезотии през последните дни. Обезщетен си за мъките и страданията. Дали ще я продадеш сега, или като стане на +45% всъщност няма вече никакво значение, нейните дни са броени, ти вече се оглеждаш по другите акции. Има едни такива снажни, едри, впечатляващи, всички ги желаят, всички по тях си падат и ги коментират. А има и едни незабележими грозни патенца, тихи води, от тези дълбоките, само чакат някой да ги хареса и целуне и се разпукват и избуяват... паркет широк, за всеки вкус по нещо.
Коя ще е следващата всъщност няма никакво значение - ти вече си загубен. Ти си близнал кръв, обладала те е една хищническа стръв, която оттук на сетне ще те преследва до края на дните ти. Минали са едва няколко месеца от твоя втори живот, а през това време ти си се състарил с две и си помъдрял с пет години.
В къщи всички са на мнение, че определено си влязал в критичната възраст.
Година 2-ра, 3-та... N-та.
Някой-друг ден може и да не слушаш борсовите новини, някоя-друга седмица може и да не погледнеш индекса, но нищо няма да е така както преди. Дори някога да решиш да се откажеш съвсем, не се надявай, че ще стане. Подобно на пушач, зарязал цигарите, ти никога вече в този живот няма да си непушач – най-много да станеш непушещ.
22. юли 2005
По някое време отидох да погледна ... Оууу..! Олеле...! Уааууу! ...
Всички индекси начело с Дау Джонс падаха и то така, сякаш графиките са отрязани с нож! Жалките ми акции беряха душа, а развитието след триъгълник на което разчирах бе станало на пух и прах! Бях вече 90$ вътре и реших да спасявам.
Не седнах, да помисля и преценя, а вкиснат от загубата кликнах бутона на клавиатурата и вместо да продам злополучните Хюлетки, аз купих още толкова!
След 1-2 мин. поглеждам пак и що да видя! Не съм закрил позия, а съм открил още една и съм вече вътре не с 90 а със 140$ поради силното движение което не спираше.
Теглих си една майна на ум и вече внимателно набрах нужното за да закрия.
За да се успокоя започнах да разглеждам графики. От злато и акции, до свински шкембета и индиански скалпове, всичко бе полудяло! USD се бе метнал в свирепа, вертикална корекция от 500 пипса само за 20-тина мунути и само се прекръстих набожно, че нямам открита позиция на Форекс! И защо мислите ?! За нищо ! Ей така от нерви и защото са луди отвъд океана! Грийнспан бе казал - " Лихвата няма да се промени ! " - но нервите явно са били опънати.
След около 15 минути отивам в хола при жена си. А тя само ме погледна и ме пита невинно - " Какво ти има? Блед си нещо! " - Нищо не казах и си догледах филма мълчейки като пукал!
На следващия ден трябваше да тегля пари. Влизам, а в офиса на брокера всички едни такива, омърлушени като болни мисирки. Питам един дилър - "Защо сте такива странни днес ? " - А той - " Не питай! " - и се хили, но едно гузно - гузно, като откраднал мъниста туземец пред бял мисионер. "Аха!" - Казвам си мъдро - "И тук са гризнали дръвцето. "
Само след няколко дни всичко се възстанови! Индекси, валути, всичко. Дори моите злопoлучни "Хюлетки" си изпълниха фигурата, но мен вече ме нямаше на пазара.
Тогава реших - Дори да е въпрос на живот и смърт, по добре да спазвам принципа - "Хладнокръвие! Загуби една или няколко минути, но си изпълни задачата както трябва, независимо от обстрела! "
Сложих надпис на бюрото си " БЕЗ ПАНИКА ! " който стоя цяла година.
Как се става борсохолик:
Автор:admiral@mail-bg
Симптомите протичат в общи линий така:
Ден –92-ти.
Някой те открехва на тема борса, или пък четеш нещо, обикновено по време на бум всички около тебе тъй или иначе не говорят за нищо друго. Ти си знаеш, че тези от медиите, както и тези, които се занимават с това на паркета са банда мошеници, които само раздуват и пускат мухи.
Ден –57-ти.
Започваш неволно да следиш новините, индексите, процентите и т.н., като все още си на мнение, че всичко това за една голяма измама, която рано или късно ще лъсне. Но повечето цифри растат и ти се чешеш по славянското място и се питаш, само ти ли си балък. Мухата е пусната и бръмчи досадно.
Ден –11-ти.
Хващаш една акция, която ти харесва по име или дявол знае защо и хипотетично проиграваш варианта: “Да предположим, че днеска купувам Х бройки”, сиреч – тренираш на сухо. Следиш акцията около седмица и тя се оказва в плюс 10%. Ти си спечелил 10% ей така, без да си орал и копал и то само за седмица! Стой, ча-акай, спечелил си само хипотетично... да, ама този, който наистина я е купил преди седмица тази акция е спечелил съвсем реално...май наистина само ти си балък.
Ден –2-ри.
Преглеждаш колко пари имаш на сметката и колко от тях не ти трябват за да си платиш телефона, наема или данъците (предполагаме, че нямаш деца на които им трябват нови обувки, защото иначе играта много загрубява). Чудиш се с колко ли от тях можеш да се простиш, без да получиш инфаркт.
Ден –1-ви.
Акцията, която си следил в продължение на седмица вече е стигнала астрономически висини, затова се отказваш да я гониш и хващаш друга, която ти харесва по име или дявол знае защо и която засега е кротувала. До каква степен изборът ти е логичен или обоснован, няма никакво значение, тъй или иначе в момента почти всички курсове вървят на север. Важното е, да си убеден, че именно тя е “истинската”.
Ден 0-ев.
Тайно купуваш Х бройки от твоята избраница. Чувстваш се като на първа среща с любимата – трепети, вълнения, всеки жест е символ, всяка дребна случка е поличба. Никой не бива да научи, всичко е пълна тайна. Понеже си бил раздвоен до крайност ги купуваш в последния момент – 10 минути преди да бие звънецът на борсата.
Ден 1-ви.
Спиш неспокойно, събуждаш се, мислиш само за нея, прекарваш неповторима нощ, такова нещо не ти се е случвало от години. Сутринта отваряш вестника и първо гледаш не спорта, а борсата, проверяващ отново какъв е бил заключителния курс на ТВОЯТА акция, да няма нещо грешка на сайта...
Пет минути преди да отвори борсата ти вече си на линия, запалил си интернета и чакаш с нетърпение първия курс. Той почти не се различава от вчерашния. Леко разочарован, но все още пълен с оптимизъм се отдаваш на ежедневието си, като не пропускаш всеки час да проверяваш курса.
Ден 9-ти.
Първата седмица не носи промени, курсът е паднал (или качил) с около 1%, това е нищо, с толкова акцията и преди е шавала нагоре надолу. През това време борсовите новини са сензационни, тази акция направила 7% за един ден, другата 5,3%, има и издънили се, но ти ги игнорираш, подобно наркоман, когото някой се опитва да поучава за вредата от дрогите. Минава ти през ум, че може да си заложил на грешен кон, но не, все пак надбягването е започнало, това е ТВОЯТА акция, спокойно, всичко ще се оправи.
В къщи решават, че се държиш странно и те подлагат на разпит, но ти отричаш всичко до дупка.
Ден 26-ти.
Понеже досега си сверявал курса само спрямо вчерашния, една сутрин изведнъж установяваш, че той е спаднал точно 10% от цената на която ти си купил и то без определена причина, нито лоши новини, нито тайфуни или революции, които да касаят твоята акция. С тъпото чувство на прекаран, но без паника проверяваш другите акции и установяваш, че твоята не е единствената, има и други паднали, но има и качили се и то повече от една. Дълго се чешеш по славянското място и пресмяташ колко пари си изгубил до момента. Болка си е, макар и не за умиране. Решаваш, да изчакаш още някой друг ден, преди да предприемеш нещо. Всъщност не искаш да си признаеш, че си се пищисал, защото нямаш капка понятие, как се процедира в такъв случай. В книжлетата, които си прочел е ставало дума само за качващи се курсове.
В къщи твърдо са на мнение, че си имаш тайно гадже и ти правят сцени.
Ден 45-ти.
Акцията все още е ТВОЯТА акция, но вече се съмняваш, че ти си неин човек. Курсът е паднал с 25% на юг и ти вече си изгубил толкова пари, че ти е все едно, дали ще ги изгубиш всичките или не. Хваща те някакъв странен инат “Я да я видим докъде ще стигне така”, като същевременно ехидничиш, че рядко има акция, която да стигне до нула.
Губиш апетит. В къщи вече престават да те разпитват за гаджето, затова пък угрижено се интересуват, какво става в работата, да не би нещо...
Ден 74-ти.
Акцията кротува на –35%. Ни се кара, ни се води. Би могъл да я продадеш и да отпишеш завинаги загубата, та поне да престанеш да мислиш за нея. Но тъй като тя не мърда е все едно, дали ще го сториш днеска, или утре. Избива те на философия, стигаш до извода, че само акция или жена могат така да разбият надеждите ти и да ти причиняват толкова страдания.
В къщи се грижат много внимателно за тебе и ти повтарят, че трябва да вземеш отпуска.
Ден 109-ти.
По абсурдно необясними причини акцията скача с 10% на север. Ти не вярваш вече на абсолютно нищо и никой и решаваш, че това е някаква перверзна форма на садизъм от страна на съдбата (борсата). Сега е моментът да се отървеш от нея, но нещо се случва и...абе...ти така или иначе си се простил с парите...може пък...
Ден 112-ти.
Акцията започва да се покачва, нищо спектакулярно, на час по лъжичка и твоите загуби започват лека-полека да намаляват. Ти твърдо си решил: “сега, ако курсът се върне там, където я бях купил, продавам всичко и никога вече, НИКОГА ВЕЧЕ, няма да припарвам до този ад, тези борсаджий са си банда мошеници, които само раздуват и пускат мухи за балъците”.
Ден 134-ти.
В деня когато курсът е там, където си купил, задължително нещо ти се случва, я семеен юбилей, я в работата някакво събитие, я колата на сервиз, така че не успяваш дори и да погледнеш борсата. Това се случва винаги и на всички, не само на тебе, трябва да е някаква закономерност или странен вид фройдовска грешка. Запомни: Никога никой не може да си спомни този паметен ден, на всички им се губи.
Ден 136-ти.
Поглеждаш борсата и не вярваш на очите си. ТВОЯТА акция е с +3% на север. Всъщност сега би трябвало да я хвърлиш на пазара и никога вече, НИКОГА ВЕЧЕ...но ти решаваш да изчакаш още един ден, само един, защото тя отново ти е станала мила, върнала се е при теб след заблудата си, прегърнала те е в своите ласкави обятия, вие сте отново заедно, ти си влюбен, като в първия час, всичко си и простил, настроението е завладяващо като 9-тата симфония и светът е хубав.
В къщи вече са се примирили с това, че си имаш капризно гадже, което ти играе номера и само се надяват, че няма да ги напуснеш.
Ден 185-ти.
Акцията е на +40%. Ти вече отдавна си претръпнал и спокойно си следил всичките и глезотии през последните дни. Обезщетен си за мъките и страданията. Дали ще я продадеш сега, или като стане на +45% всъщност няма вече никакво значение, нейните дни са броени, ти вече се оглеждаш по другите акции. Има едни такива снажни, едри, впечатляващи, всички ги желаят, всички по тях си падат и ги коментират. А има и едни незабележими грозни патенца, тихи води, от тези дълбоките, само чакат някой да ги хареса и целуне и се разпукват и избуяват... паркет широк, за всеки вкус по нещо.
Коя ще е следващата всъщност няма никакво значение - ти вече си загубен. Ти си близнал кръв, обладала те е една хищническа стръв, която оттук на сетне ще те преследва до края на дните ти. Минали са едва няколко месеца от твоя втори живот, а през това време ти си се състарил с две и си помъдрял с пет години.
В къщи всички са на мнение, че определено си влязал в критичната възраст.
Година 2-ра, 3-та... N-та.
Някой-друг ден може и да не слушаш борсовите новини, някоя-друга седмица може и да не погледнеш индекса, но нищо няма да е така както преди. Дори някога да решиш да се откажеш съвсем, не се надявай, че ще стане. Подобно на пушач, зарязал цигарите, ти никога вече в този живот няма да си непушач – най-много да станеш непушещ.
22. юли 2005
Няма коментари:
Публикуване на коментар